(miComunidad.com) 10 señales de advertencia de que estás en una relación emocionalmente malsana. El asesoramiento me ha arruinado las comedias románticas. Cuando veo el último lanzamiento, pronto estoy gritando en la pantalla. “Consiga un poco de terapia”, grito, mientras la heroína habla con su mejor amiga en lugar de hablar con su cónyuge sobre sus problemas matrimoniales. Mi marido suspira, tal vez deseando poder disfrutar de la película en lugar de dedicarme al psicoanálisis desde un sillón.
Ha sido revelador darse cuenta de cuán “normales” son las relaciones malsanas. Pero no puedo juzgar, no hace mucho tiempo, no podía ver mis propias relaciones malsanas. En verdad, los patrones emocionalmente insalubres pueden sentirse como una casa de diversión, desorientadora y llena de lógica al revés. Los patrones tóxicos también pueden parecer la única forma posible de manejar nuestro dolor.
¿Cómo cambiamos eso?Aquí hay una guía rápida sobre las banderas rojas de relación para que pueda comenzar a elegir formas saludables de amar.
1. Critica
Uno de los recursos más útiles para mi esposo mientras seguíamos la terapia matrimonial fue el trabajo del Instituto Gottman , específicamente lo que su fundador, John Gottman, llama los ” cuatro caballos del apocalipsis “. Los estilos de comunicación en particular eran tan tóxicos que su uso repetido era una muy buena manera de predecir el divorcio.
El primero de esos comportamientos apocalípticos es la crítica , que Gottman distingue de la crítica o la queja. Es saludable ser franco acerca de los problemas, pero si ofrecemos “un ataque a [nuestros socios] en el centro de su carácter”, estamos criticando y causando daños. Decir: “Me sentí enojado cuando no me llamaste para decirme que llegaste tarde”, es saludable. Gritando: “Eres un desgraciado no bueno y no confiable que no le importa si me preocupo”, no lo es. Uno se centra en lo que alguien ha hecho , el otro en quiénes son . Como señala Brené Brown, este último enfoque es vergonzoso, lo que destruye las relaciones.
2. Desprecio
Gottman advierte de otro “jinete” – desprecio.
El desprecio puede parecer “falta de respeto, [burla] … sarcasmo, ridiculización … ojos o burla”. O, más simplemente, el desprecio es maldad.
Me estremezco cuando pienso en algunas de las cosas viles que he dicho a las personas que amo en el calor de la ira. El desprecio puede incluso sentirse bien en el momento, como ganar una batalla. Pero ha causado un daño real en mis relaciones.
3. Defensividad
La defensa, dice Gottman, es un tercer sello de una relación tóxica. Se trata de ofrecer excusas o desviar críticas en lugar de tener nuestra parte en los problemas.
Las personas defensivas vuelven la crítica a la persona que la ofrece, sin importar qué tan justificada sea la queja. Una persona defensiva cuyo cónyuge estaba enojado por no llamar cuando llegó tarde podría decir: “No llamo porque siempre me gritas por tener que trabajar”. Eres tan ingrata acerca de cómo cuido a nuestra familia “. No solo no se responsabilizan por no llamar, sino que cambian el tema por completo. Esto crea confusión, lo que hace más fácil evitar la responsabilidad. Las personas defensivas no proporcionan una manera de encontrar un terreno mutuo o resolver problemas juntos.
4. Muro de piedra
Muro de piedra construye una barrera metafórica. En lugar de responder al ser querido, un ladrón de piedra se quedará en silencio, se irá, no estará disponible a través de la actividad, o simplemente se negará a hablar de algo incómodo.
De hecho, estos cuatro “jinetes” son como pasos en una danza perfecta pero terrible. Cada movimiento y contraataque hace que las personas se separen más, dándoles un terreno menos común para estar de pie.
5. Castigo
Además de los “jinetes” de Gottman, he aprendido sobre otras características distintivas de las relaciones poco saludables. El primero es cualquier deseo de ser punitivo.
Cuando la gente me lastima, tengo dos opciones. Una es ser como Cristo Jesús, respondiendo al dolor sin rencor. El otro es tratar de hacer que la persona que me lastimó lo sienta.
Usar el tratamiento silencioso, responder con hostilidad, usar malas palabras o desprecio, y volverse frío y retraído son todas formas de castigar a otras personas. Nuestra ira puede ser justificada, pero el castigo no lo es.
6. Iluminación de gas (Gaslighting)
El término “luz de gas” proviene de una obra llamada “Luz de gas”, que luego se convirtió en una película de Ingrid Bergman. En ella, una esposa nota las luces de gas en su casa parpadeando. Cuando se lo menciona a su marido, él le dice que está loca. Sin saberlo ella, intencionalmente ha saboteado las luces para convencer a su esposa de que está loca.
Iluminación de gas es una forma manipulativa de actitud defensiva. En lugar de responder con franqueza a la crítica, los iluminadores de gas le dicen a la persona que se queja de que está “loca”, “inventando” o que, de lo contrario, no debe ser creída. Es una forma de abuso emocional que hace que las víctimas “cuestionen su propia memoria, percepción y cordura”.
7. Agresión pasiva
Las personas pasivas y agresivas evitan expresar su enojo directamente, en lugar de ocultarlo en la inacción. Se “olvidan” de cumplir las promesas, postergar las conversaciones difíciles o cerrarse durante una discusión. Cuando se enfrentan, dicen que “no han hecho nada”. Eso es literalmente cierto, pero su inacción sigue siendo perjudicial.
Comparto esta dinámica enloquecedora con la franqueza de Cristo. Confrontado por fariseos manipuladores, samaritanos sospechosos y discípulos poco confiables, habla con una franqueza refrescante. Del mismo modo, Pablo responde a sus críticos directamente y defiende sus acciones.
Desafortunadamente, en la cultura cristiana que valora la amabilidad sobre la honestidad, la agresión pasiva puede ser una forma de encubrir nuestro desprecio y enojo al tiempo que podemos afirmar que “amamos” a nuestros enemigos.
8. El resentimiento
Siempre he sabido que el resentimiento era un pecado y estaba desconcertado por la emoción que me asaltaba esta fea emoción. Si estuviera dando, amable y amoroso, ¿por qué debería sentir resentimiento hacia las personas que amaba?
Ahora sé que el resentimiento es un sello distintivo de los límites pobres . Cuando doy y doy, deja de ventilar mis problemas de manera directa, o descuida mis propias necesidades, el resentimiento levanta su fea cabeza.
El resentimiento surge cuando trato de “salvar” a la gente. Pero no soy un salvador, Jesús es. Ahora encuentro que el resentimiento es una advertencia de que debo confiar en Aquel cuyo poder puede realmente transformar vidas.
La triangulación es como un juego emocional de teléfono. En lugar de hablar directamente con la persona con la que tenemos problemas, primero nos acercamos a otra persona, a nuestro hijo, a otro amigo, a uno de los padres, y en su lugar les hablamos sobre el problema. Incluso podemos pedirles que sean un intermediario entre nosotros y la persona con la que estamos molestos, formando un triángulo de disfunción.
9. La triangulación
En contraste, Jesús nos pide que tratemos nuestros problemas directamente . En Mateo 5: 21-25 , cuando se habla del asesinato, Cristo dice que resuelva los desacuerdos de la manera más rápida y directa posible. “Vete de inmediato”, el Mensaje traduce su orden. “No pierdas un minuto. Haz el primer movimiento ”. Podemos matar a los espíritus de los demás con chismes y negligencia.
10. Esperando a que la otra persona cambie
Solía pensar que los problemas de relación eran una proposición de cincuenta y cincuenta; cada persona contribuyó igualmente a la disfunción, y por lo tanto cada persona tenía el mismo trabajo que hacer. Ahora, sé que eso es ingenuo. Especialmente en matrimonios o familias abusivas, una persona puede crear la mayoría de los daños dentro de una relación. No es justo ni saludable asumir que cada persona comparte la misma culpa.
Aun así, incluso si eres víctima de abuso, todavía tienes opciones *. En mis relaciones más difíciles, me causé daño a mí mismo ya los demás al decidir que no había nada que pudiera hacer si la otra persona no cambiaba. Eso ignoraba el hecho de que podía cambiar , que podía aprender a defenderme, establecer límites firmes y decir no cuando fuera apropiado.
He escuchado que muchas personas me dicen que buscar terapia no sirve para nada a menos que la otra parte cambie. Este tipo de desesperanza mantiene a ambas personas atrapadas en la disfunción y niega el verdadero poder que Dios tiene para transformar cada relación, sin importar cuán preocupada esté. Dejar relaciones abusivas puede ser peligroso. Si se siente inseguro en su relación, busque ayuda con la línea directa nacional de violencia doméstica . Además, sé amable contigo mismo. No estás solo luchando con estas relaciones difíciles.
La resurrección es mala y buena noticia
Gracias a Dios, siempre hay un camino a seguir. Pero también tenemos que ser realistas. Buscar la resurrección siempre implica un tipo de muerte: la muerte de lo que sabemos, la esperanza y, especialmente, la desaparición de los mecanismos de afrontamiento que se sienten seguros, poderosos y familiares. A menudo, nuestras decisiones poco saludables son nuestras armas, se sienten como lo único que evita que nos lastimemos.
Como Eustace se convirtió en un dragón en The Voyage of the Dawn Treader de CS Lewis , dejamos que nuestra piel se espese para protegernos, pero como resultado, nos transformamos en algo menos que humano. Nosotros podemos ser resucitados, pero que podría ser dolorosa, especialmente al principio.
Con la ayuda del Espíritu Santo, que cada uno de nosotros reconozca las formas malsanas en que amamos a los demás. Que depositemos nuestras armas de guerra serradas y, en cambio, recojamos las herramientas artesanales que Jesús nos insta a usar: honestidad, perdón, consejos sabios, claros, amantes de los no y la humildad para admitir cuando estamos equivocados.
Fuente: ibelieve.com
Heather Caliri es una escritora de San Diego que usa pequeños sí alegres para liberarse de la ansiedad. ¿Cansado de la ansiedad que controla tu vida? Pruebe su mini curso, “Cinco ideas minúsculas para controlar la ansiedad”, gratis aquí.
